tiempo

El tiempo va construyendo, armando cosas, y de la misma forma en que las construye, las desvanece, las deja atras como un simple recuerdo que al final tambien se va.
es un ciclo ,no se detiene nunca, nunca deja de funcionar, siempre de la misma forma, algunas veces mas lento otras veces mas rapido pero al fin y al cabo siempre se mantiene con su mismo funcionamiento.
Hace un tiempo atrás me encontraba en la pieza que ocupaba en mi niñez, aquella pieza en la que los recuerdos se encuentran donde quiera que mire a pesar de que los objetos que llenaban aquel lugar ya no se encuentran del todo, si no que solo queda su esencia, su recuerdo y fue ahi cuando me puse a pensar que hay de aquella niña, de 6 años, la Arlin de 6 años, con esa personalidad tan extrovertida a pesar de las cosas que le pasaban, que paso con su forma de pensar, la forma en que sentia, y me di cuenta que...ya no estaba, que en verdad, esa persona queda en el olvido, a través del tiempo, y que ahora se convirtio en otra persona, si admito que talvez algunas cosas me quedan de cuando era una niña, pero de todas formas siento que ya no soy la misma, que practicamente ya no me queda nada, incluso, te pregunté , ¿recuerdas tu personalidad de cuando eras un niño? y a eso respondiste, si, y luego te pregunté ¿ y crees que eres igual a como eras antes, que las mismas cosas que te emocionaban en ese momento te emocionan ahora? y me dijiste que no, me frustré, me dieron ganas de llorar, me puse a pensar....si es asi del paso de niño a adolescente que hay del paso de adolescencia a adultez? probablemente me pase lo mismo, y les pase a todos pero no quiero, no quiero perder esa esencia no quiero que las cosas que me emocionan ahora no lo hagan despues, pero son cosas que solo el tiempo controla.
En otro instante me paso una situacion muy parecida , me puse a pensar como eramos antes, mas bien como era mi vida talvez hace unos meses atras, unos 5 meses, nuestra relacion y nuestra amistad, la forma en que te veia, si, eras alguien muy querido sin embargo no era lo mismo, me emocionaba al verte pero no era de la misma forma que ahora, era otra vision algo...que quedo atras, que fue transformandose, que paso de ser una amistad, una gran amistad a convertirse en algo mas en mi cabeza, poco a poco me fui dando cuenta que ya no te veia de la misma forma, que no podia verte de la misma forma que ya no eras el mismo para mi sino que estabas transformandote en otra persona, en una persona que me producía otras sensaciones, sensaciones que nunca antes habia sentido, y yo se que te preguntarias si es que leyeras esto, por que deberian de ser distintas esas sensaciones a las que senti antes por otras personas? es simple, por que a ti te conocia de verdad, y lo que sentia por ti era mucho mas solido, no, no solido, creo que esa no es una buena palabra para expresar un sentimiento, pero los sentimientos son tan dificiles de explicar que en verdad es mejor no tratar de hacerlo, pero a lo que voy es que era algo mas estable algo de lo que realmente estaba segura, sin embargo admito que dudé muchas veces de lo que sentia y no era por que dudara de mis sentimientos(suena contradictorio lo sé) si no que talvez yo misma me forzé a dudar, por miedo a pasar por l omismo pero ahora con alguien que me importaba mucho mas que el resto, y tenia la posibilidad de perderlo todo, pasaron muchas cosas, desde el primer beso que trataste de darme, que me dejo muy confundida, no sabia que elegir, no sabia si seguir con nuestra amistad que en verdad...me hacia feliz pero no me llenaba, yo queria mas, sensacion normal en el ser humano, sin embargo... no queria arriesgarme y no lo devolvi, luego se dio una segunda oportunidad, tu la despreciaste me hiciste daño, te perdone, ya queno sentias lo mismo, no podia obligarte, lo hiciste varias veces, me dañaste...muchas veces, no sabes como...yo se que te arrepentiste bastante depues, con eso me basta, es solo que a veces, me cuesta olvidar,a pesar de que no teniamos nada en ese momento, cuesta olvidar ciertas cosas, que algunas personas ven como traicion pero que en verdad si lo ves deuna manera mas objetiva no lo es,y ahi empieza el gran problema, de lo subjetivo y lo objetivo, dos cosas muy complicadas en verdad cuando se trata de relaciones....de amistad, de amor no sé, y muchas veces me pongo a pensar en ello, en aquel enfrentamiento constante en mi mente de seguir lo mas correcto , lo mas razonable, ser mas...racional y no tan emocional....sin embargo sigo haciendolo,paso a llevar a gente, lo sé pensando que no hay nada mas importante, y me impreciona un poco estar asi, aunque en verdad si me pongo a pensar bien, no es tanto lo que paso allevar es solo que, no se, tengo un poco de mala suerte...
y a pesar de todo estoy feliz, feliz de que las cosas hayan cambiado, que lo que tanto me daba miedo haya resultado bien luego de varios tropiesos, ahora, por fin....estoy bien.